Lovepicking

“Hamburg übernimmt auch gerne die dümmsten Trends aus Berlin”, dachte ich mit Blick auf teure Dauerbaustelle der Elbphilharmonie, unterwegs heimwärts auf die Insel. Bekanntlich leidet Hamburg an Schlossneid. Nahe Landungsbrücken – zwischen Tourihorden und Österreichfahnen – hängen jetzt auch für queerlesende schnell als Lovelocks identifizierbare Vorhängeschlösser. Furchtbare Symbolik.

Ob nun den Lockpickingkompetenten in dieser Stadt normativitätskritisches Unbehagen an soetwas fehlt oder sie Sancznys Argumente so überzeugend fanden, bleibt ungeklärt. Doch keine voreiligen Schlüsse. Handelt es sich hier wirklich um ein hetero- und mono-normatives Ritual?

So kam es zu einer seltenen Verbindung aus der Quantifizierungswut meines Nebenfaches Psychologie und Neugier, durch welche ich mich entschied, statt des Alten Elbtunnels eine Fähre für die Heimfahrt zu nutzen – btw. sehr empfehlenswert – und die Wartezeit zählend zu nutzen.

Die Methode
Positivistischer Methodik ist leider ein Zug ins Affirmative inhärent, also schrieb ich Namen auf den Schlössern wenn möglich eines von zwei Geschlechtern zu. Unleserliche oder (vel) nicht problemlos zuordbare Namen, sowie unbeschriftete Schlösser wurden als “ungeklärt” gelistet.

Das Ergebnis:
Heten: 30
Homo: 2 (jeweils weiblich identifizierten zuschreibbare Namen)
Ungeklärt: 17
Zwei Zusammengefügte Schlösser: 1
Schloss mit vier Namen (teils nicht eindeutig geschlechtlich zuordbar): 1

Die Auswertung:
Es gibt also auch andere kreative Methoden als Lovepicking, hetero- und mono-normative Momente an dieser Unsitte zu durchkreuzen; wobei fragtlich bleibt, wieviele sich diese dinger so genau ansehen. Zu hoffen wäre, daß – u.a. – damit dauerhaft der bereich der denkbaren Beziehungsformen erweitert werden kann.

Doch viel interessanter scheint die Frage, was dennoch unsichtbar bleibt; vielleicht sogar noch unsichtbarer wird. In diesem Fall läßt sich vergleichsweise einfach - auf die Gefahr hin, daß Spatzen und Kanonen aufeinander zu schießen beginnen – ein Beispiel finden: Beziehungslosigkeit. Nur ist das auch wieder so eine üble Gegensatz- und Sammelkategorie, mir fielen spontan Unterteilungen in Asexualität, Incel und Enthaltsamkeit ein, d.h., mir werden noch massenhaft andere entgangen sein; könnte interessant sein, sich darüber zu informieren. Bereitschaft dazuzulernen und hinter den Kollateralschäden der eigenen Bewegungspolitiken aufräumen mag ein viel zu seltener gemachter Anfang sein; aber ist das genug?

D.h., die Frage bleibt: Wie schaffen wir es, nicht nur die Enge eines “uns”(tm) zu konstruieren und für den Lebensstil dieses “uns”(tm) und evtl. unserer Freund*innen/Verbündeten zu kämpfen? Diese Frage nicht loszuwerden nenne ich “queer”.

Positivismusgottesdienst #1

Wenn der Positivismus die Fortsetzung der Religion mit anderen (wissenschaftlichen) Mitteln anstrebt und wenn Wittgenstein einer der reflektiertesten Vertreter*innen ist, wie können wir uns das vorstellen?

Eine Kathedrale, die “der allgemeine Begriff der Bedeutung [...] mit einem Dunst umgibt”  (PU §5). Erbaut wurde dieses sehr moderne Gebäude ausschließlich aus den “Bausteinen […] Würfel, Säulen, Platten und Balken”, möglicherweise mit Material einer schweizer Baumarktkette und der Legende nach von nur von einem “Bauenden A mit einem Gehilfen B” (PU §2). Über dem Eingang groß geschrieben steht “Die Welt ist alles was der Fall ist” (Tractatus 1).Wir besuchen sie Sonntag, “wenn die Sprache feiert” (PU §39). Denn zur Eucharestie gibt es “fünft rote Äpfel” (PU §1). Als der Pfarrer – der wie ein Dorfschullehrer aussieht – den Raum betritt, wird es ganz still, denn “Wovon man nicht sprechen kann, darüber muß man schweigen” (Tractatus 7); außerdem trägt er einen Schürhaken. Die Predigt beginnt

“Wir fühlen, dass, selbst wenn alle möglichen wissenschaftlichen Fragen beantwortet sind, unsere Lebensprobleme noch gar nicht berührt sind. Freilich bleibt dann eben keine Frage mehr; und eben dies ist die Antwort.” (Tractatus 6.52)

Es setzt der Chor ein mit M.A.Numminen.

Elbphilharmonie

00:00 – Große Science Fiction Party unter dem Titel “Living in the Future”, es ist eingetreten, was niepserd für möglich hielt: Die Elbphilharmonie, das teuerste Konzerthaus der Welt, ist fertiggestellt und wird an diesem Tag feierlich eröffnet

00:01 – Einladungen für den interdisziplinären Sprachphilosophisch-linguistischen Kongreß “Elbphilharmoie fertiggestellt, ein Schlag für das Futur III Bewegung?” werden verschickt

06:03 – Vor dem Schlafengehen bloggt der Musicalfan

“Es bleibt zu hoffen, die Elbphilharomie verschafft uns dann endlich soviele schöne Stunden, wie es die Flora tat, ich werde ihr auf jeden Fall einen Besuch abstatten.

Auf Nachfrage, ob er jetzt unter die Linksextremist*innen gegangen sei ergänzt er

Natürlich meine ich die Flora mit der roten Fassade, die andere finde ich komplett uninteressant. Sry für das Mißverständnis, bin gerade etwas unorganisiert

08:46 – Der Kaffee in der Strafversetzungsabteilung des Verfassungsschutz ist alle. Der zuständige Sachbearbeiter für Blogdurchsuchungen sieht die Meldung im Tran und berichtet seinem Vorgesetzten:

Chaoten aus dem Flora-Umfeld planen “schöne Stunden” in der Elbphilharmonie

09:23 – Der Vorgesetzte(1) überprüft den o.g. Blogger und findet heraus, der Titel seiner Dissertation lautet: “Aspekte des Autonomiebegriffs in §8 der Kritik der praktischen Vernunft”. Sofort geht eine Alarmmeldung an die Hamburger Polizei,

Autonome aus dem Flora Umfeld planen, der Elbphilharmonie “einen Besuch abzustatten”

11:48 – Großalarm bei der Hamburger Polizei. Der Innensenator sucht sein jägergrünes Sakko heraus. Gerüchte, daß der gesamte Seeheimer Kreis in StahlKevlarhelmen sind reichlich übertrieben.

12:56 – Ein erster Zwischenfall ekaliert, als sich Dekorateur*innen an der Sicherheitsschleuse vorstellen mit “Wir sind die Floristen”. Da per definitionem verhältnismäßige Mittel eingesetzt wurden, kann den betroffenen wegen ihrer gebrochenen Knochen trotz des bedauerlichen Irrtums die Anzeige wegen Widerstands nicht erspart werden

13:32 – Großeinsatz mehrerer Hundertschaften, eine Mobiltoilette wurde mit der Aufschrift “besetzt” versehen. fünf Beamte werden leicht durch die eingesetzten Unmengen an Reizgas verletzt.

13:34 – Die DPolG gibt eine Erkärung heraus.

Fünf verletzte Beamte ist ein trauriger Rekord an menschlicher Grausamkeit, den der schwarze Block heute angerichtet hat. Es zeigt, niemand respektiert unsere Autorität. Deshalb muß ein Verbot von Kennzeichnungsschildern im Grundgesetz verankert werden und die Hamburger Polizei braucht endlich eine Bärenstaffel!

Versehentlich geht die Pressemitteilung an alle Hamburger Radiosender heraus.

14:03 – Im FSK Büro liest ein Büro-AG Mitglied diese Meldung. Da die eigentlich gerade sendende Person verspätet ist, wird die Gelegenheit genutzt, eine bissige Kurzmeldung zu den Ereignisse zu senden. Auf mysteriösen Verbreitungswegen landet die Meldung letztlich auf Facebook

14:51 – Gerade in ihren Eigentumswohnungen in der Schanze erwachende elbvorortsstämmige Studierende nützlicher Fächer lesen diese Facebookmeldung, hoffen auf ein unterhaltsames Krawallerlebnis – für irgendwas müssen die teuren Anwälte ja gut sein – und holen die 79€ teuren Kapuzenpullis aus den begehbaren Wandschränken

16:26 – Um den anstehenden Großeinsatz zügig und koordiniert über die Bühne zu bringen entscheidet sich die Polizeiführung zum Einsatz von Agents Provocateurs

17:13 – Agents Provocateurs, Verfassungsschutz-V-Leute und o.g. Elbvorortkiddies treffen aufeinander. Aus Angst vor Spitzeln gilt jedes Zögern und Mäßigen schnell als Anzeichen von Verrat.

18:56 – Erste Ausschreitungen. Der Innensenator ordnet an “verhaften Sie die üblichen verdächtigen”. Dies erweist sich als überraschend einfach, da sich die meisten dieser gerade bei einer Podiumsdiskussion in der (roten)Flora über den verkürzten Kapitalimusbegriff der Occupybewegung (untertitel: “was hätte Adorno gesagt”) mit anschließendem Breakcore-Konzert befinden.

19:36 – Da die Randalierenden ungwöhnlich gut organisiert sind, das Codewort nur selten vergessen wird und keine brauchbaren Lageberichte zur Verfügung stehen, weil aufgrund zu kurzen Vorlaufs keine FSK-Liveberichterstattung läuft, fordert der Bundesinnenminister – unter frenetischer Zustimmung des Finanzministers – Bundeswehreinsatz. Elternverbände werfen ihnen vor, zusehr durch die GTA-Spielereihe beinflußt zu sein.

20:15 – ARD-Brennpunkt. Die Elbphilharmonie ist nicht mehr, die Hafencity steht in Flammen. Ein Glücksfall für den Hamburger Landeshaushalt, der nun die Mehrkosten für die Elbphilharmonie nicht mehr schultern muß. Beobachter*innen sind sich einig, daß es sich um ästhetische Verbesserung für das Stadtbild handelt.

21:12 – Der Senat beschließt in Telephonkonferrenz, wie mit der bis auf die Grundmauern abgebrannten Elbphilharmonie zu verfahren ist. Konzerte finden auf dem nun freien Platz unter dem Namen Ground Xero statt. Zum Regenschutz sollen Vordächer an die verbleibenden Mauerreste angebracht werden. Nach einer Kosten- und Statikprognose von Hoch-Tief wird beschlossen, über V-Leute sich das Knowhow der Roten Flora dafür zu besorgen.

Kai-Horst

Fast in einem Anflug von Nostalgie, soll hier ein Studierendencafé-Mem für die Nachwelt dokumentiert werden, das der Gründung der Kulturellenpraxis maßgebend vorausging.

Da jetzt zumindest die Existenz des NSU, sowie beunruhigende Verbindungen zum Verfassungsschutz herausgekommen sind, ist anzunehmen, bleibt zu hoffen, daß es wenigstens interne Disziplinarmaßnahmen gab. Sei es auch nur für das Herauskommen …

Was aber ist die übelste Strafversetzung, die einem Inlandsgeheimdienst zur Verfügung steht? Freie Radios zu hören ohne Möglichkeit des umschaltens mag bisweilen unangenehme Momente haben – einige sendende sind Dilettan*n  -, doch beispielsweise FSK erfreut sich selbst bei der Hamburger Polizei hoher Beliebtheit.

Die übelste Strafversetzung aller Überwachungsbehörden ist der Horchposten Studierendencafé. Codename de* abhörenden lautet “Kai-Horst”. Stellen wir uns vor: den ganzen Tag pseudoakademisches Gelaber, gefühls- oder dogmenlinke Tiefflüge, Flugblattschreiben, endlose Sitzungen.

Kulturellepraxis live

Gastbeitrag von Balduin

“Nehru, ist das nicht der Typ der Nepal angezundet hat?” – “Nee du, ich glaub, du meinst Neapel.” – “Jedenfalls nicht Rom.” – “Hat er überhaupt was angezündet?” – “War er Raucher?”

Dieser peinliche Moment …

… wenn du dich auf eine Bank gegenüber einer leeren Bushaltestelle zum Sonnen gelegt hast, eine Viertelstunde später die Augen öffnest und von 20 auf den Bus wartenden Augenpaaren begutachtet wirst

Altes Notizbuch

“Was ist passiert? Mittlerweile nichts außergewöhnliches mehr. Aber wer war ich?”

Bubble Tea

Aus der Reihe “kfermion entdeckt die Welt“

An der Ecke, gleich neben der Schule, hat ein neuer Laden aufgemacht, in welchem ein Getränk namens “Bubble Tea” verkauft wird. Mir persönlich ist es ja suspekt, wenn einem Lebensmittel ein englischer Name aufgezwungen wird, da das den Eindruck erweckt, eine deutsche Bezeichnung wäre entweder treffend oder verharmlosend. Blasentee ist es jedenfalls offenbar nicht, wird er doch vorzugsweise von Teenagern mit Zahnspangen und unvorteilhaft dosiertem Makeup im Gesicht getrunken anstatt von braungekleideten Senioren in den Achtzigern. Aber was ist es dann?

Ich entscheide meine Wissenslücke zu schließen, und gehe mir einen Bubble Tea kaufen; Geschmacksrichtung Waldmeister, “Topping” Mango Boba; Größe Large. Ich bekomme 700 ml grüner Flüssigkeit in einem zugeschweißten Plastikbecher, mit orangefarbenen Kügelchen (Durchmesser ca 8 mm) im unteren Fünftel (also strenngenommen “Bottoming”) und Eiswürfeln darin. Der Spaß kostet 4,10 Euro. “Treuekarte?” fragt der Verkäufer und reicht mit eine Karte mit zehn Stempefeldern, das erste ist ausgefüllt. “Nein, danke.” – “Ach, nicht aus dieser Stadt.” Äh … genau. Er deutet mir noch an, dass ich den Strohhalm, den ich mir nehmen soll, kräftig in die obere Folie des Bechers stoßen muss.

Auf der Folie ist eine niedliche Figur abgebildet, die ich als Manga-Figur bezeichnen würde, wenn die umgebenden Schriftzeichen nicht chinesisch wären. Ich ramme den Strohhalm, Durchmesser 11,5 mm, durch das Herz der Figur direkt in das grüne Gesöff. Es ist einfach kalte Waldmeisterbrause ohne Kohlensäure, möglicherweise tatsächlich mit einem kleinen Anteil an grünem Tee. Obwohl ich das distale Strohhalmende günstig positioniere, verirrt sich nur von Zeit zu Zeit eine “Mango Boba” in meinen Mund. Die Bubbles sind unerwartet weich und entgleiten bei dem Versuch, sie mit den Backenzähnen zu zerbeißen. Sie müssen also an vier Seiten fixiert und zerquetscht werden, wenn pers allerdings die beiden Schneidezähne, Gaumen und Zungenspitze nimmt, besteht das Risiko, den Inhalt der Bubble durch die Lippen auszuspucken. Das ist sehr frustrierend. Die Blasen bestehen aus dünnem Sirup in einer Haut, die sich wie Plastikfolie anfühlt, aber anscheinend verdaulich ist. Während ich gegen die Bubbles kämpfe, mustern mich die Passant*en neugierig. Ich versuche, in etwa dieses Gesicht zu ziehen.

700 ml Waldmeisterflüssigkeit später sind noch immer die meisten Bubbles am Boden des Bechers; sie mit dem Strohhalm einzusaugen ist weitgehend aussichtslos. Ich reiße also die ganze obere Folie ab und schütte mir die Bubbles pur in den Rachen, als erstes kommen natürlich die verbliebenen Eiswürfel. Die Bubbles schmecken fast nach nichts.

Aber ich kann vielleicht den Strohhalm mal gut gebrauchen.

Platzordnung

Fortsetzung zu Schunddruck und Meisterwerk

Mit Odradek

Gestern stellte ich den Marx zurück ins Bücherregal. Was passierte? Nun, Engels klopfte ihm freundschaftlich auf den Buchrücken, alle Hegel-Bände drehten sich plötzlich vom Kopf auf die Füße, die Nietzsche-Ausgaben schüttelten sich, Foucault-Bücher gingen auf Distanz und Derrida-Monographien drohten, den Buchrücken (oder gleich das ganze Regal) zu dekonstruieren, ein Althusser-Buch versuchte ihn noch einmal zu lesen und Cultural Studies-Aufsätze probierten ihn umzudrehen, ein Bourdieu-Schmöker stampfte im Morsecode, vehement fragend, ob das jetzt wirklich “Klasse” sei (eine Williams- und eine Thompson-Monographie morsten einstimmig zurück “Nein”), Werke Adornos sprangen drei Regalbretter nach unten in nächste Nähe (auf halber Strecke freundlich der Psychoanalyse-Abteilung zunickend), versuchten dabei die Lenin- und Maobibeln sowie die Brechttexte aus dem Regal zu schubsen. Jene wiederum blieben an Marx hängen, wurden der Form des Buches aber nicht wirklich gerecht (ihn hat ja auch nie jemand gefragt). Adam Smith fiel übrigens hinter das Regel.

Was war passiert? Marx’ Gespenster waren wohl doch ein Poltergeist …

Critical Boot Studies #2: Märchen

Beginnen wir die Kritischen Stiefelstudien germanistisch mit dem gestiefelten Kater. Nun ja, fraglos ein ganz grimmiger und sicherlich gleich dem Kapitalisten zur Seite zu ordnen. Er trug zur fortschrittlichen “Entzauberung der Welt” bei, indem er durch einen hinterlistigen Trick einen Magier verspeiste und damit dem armen Müller ein Leben in Reichtum und einen prestigeträchtigen Platz in der patriarchalen Matrix sicherte.
Siebenmeilenstiefel, ein weiteres Märchenmotiv, das die gnadenlose Mobilitätsanforderung der neoliberalen Optimierung des Kapitalismus vorwegnimmt.